@i.vv20: أحيانًا أستغرب لما أهلي يستغربون من شخصيتي، ومن كوني هادية وكتومة وما أحب أتكلم كثير عن نفسي أو عن الأشياء اللي تضايقني، ويستغربون ليش ما أثق بأحد بسهولة وليش أفضل أبقى بعيدة عن الناس. لكنهم ما يعرفون أن هدوئي هذا ما جاء من فراغ، ولا أني كنت دائمًا بهذا الشكل. ما يعرفون كم مرة اضطرّيت أسكت عن كلام جرحني، وكم مرة تعرّضت للتنمر والكره من أشخاص ما سويت لهم أي شيء، وكم مرة حسّيت أني مو مرغوبة أو أن وجودي ما يفرق عند أحد. ما يعرفون شعور إنك تكون وسط مجموعة من الناس ومع ذلك تحس نفسك غريب، وإنك تحاول تندمج وتكون على طبيعتك لكنك في كل مرة ترجع لنفس الشعور، شعور عدم الانتماء وكأنك ما لقيت المكان اللي يشبهك. كل هذي الأشياء تراكمت بداخلي وغيّرت أشياء كثيرة فيني، خلتني أفكر كثير قبل ما أتكلم، وأخاف أظهر مشاعري، وأتردد قبل ما أقرّب من أي شخص. صرت أخفي زعلي وأتظاهر أن كل شيء عادي حتى لما أكون من داخلي متضايقة، وصرت ما أعرف كيف أشرح اللي أحس فيه، لأنني تعوّدت أني أحتفظ بكل شيء لنفسي. أحيانًا أكون عندي كلام كثير ودي أقوله، لكني أختار السكوت لأني ما أعرف كيف بيكون رد الطرف الثاني، وأحيانًا أحتاج أحد يفهمني ويسألني عن اللي بداخلي من غير ما أضطر أشرح، لكني ما أطلب هذا الشيء. المشكلة أن الناس يشوفون هدوئي وبرودي وقلة كلامي، لكن قليل منهم يفكر يسأل نفسه عن الأسباب اللي خلتني أصير كذا. أنا مو عديمة مشاعر، ولا أحب العزلة دائمًا، ولا أكره الناس، كل اللي في الموضوع أني تعبت من مواقف خلتني أكثر حذرًا وأقل عفوية من قبل. ودي أحيانًا أرجع أكون على طبيعتي، أتكلم من غير ما أحسب كل كلمة، وأثق من غير خوف، وأحس أني أنتمي لمكان ولأشخاص من غير ما أضطر أمثّل أني بخير. لكن أتمنى لو يفهمون أن وراء هدوئي حكايات كثيرة ما حكيتها لأحد، وأن شخصيتي الحالية ما تشبه كل اللي كنت أتمنى أكونه. #عبارات #ni_ki #هواجيس_الليل #explore #fy
