@tr.7yo: أكتب إليكِ، ولا أعرف كيف أبدأ، كلّما حاولتُ أن أقول لكِ ما أشعر به، ازدحمت الكلمات في داخلي، كأنّها تخشى أن تخرج ناقصةً، أشتاق إليكِ، وهذه ليست المرّة الأولى التي أشتاق فيها إليكِ، ولن تكون الأخيرة. أشتاق إليكِ في أوقاتٍ لا يحدث فيها شيء، حين يكون كلّ شيءٍ هادئًا من حولي، ولا يبقى في داخلي سوى بأن تكوني هنا. أشتاق إلى صوتكِ حين تنادينني أشتاق إلى أشياء لم تحدث بعد إلى لقاءٍ لم يأتِ، وإلى حديثٍ لم نبدأه، وإلى حياةٍ أتمنّى أن أعيشها معكِ يومًا. أتخيّلكِ إلى جواري، أتخيّل أنني أعود من يومٍ طويل، فأجدكِ هناك. لا أحتاج إلى أن أشرح لكِ سبب تعبي، ولا أن أبحث عن الكلمات المناسبة لأبدو بخير. يكفيني أن أجلس بقربكِ، وأن أضع رأسي على كتفكِ، وأن أشعر بأنّ العالم، بكلّ ما فيه من ضجيج، قد ابتعد قليلًا. أتخيّل يدي في يدكِ، وحديثنا الذي يمتدّ حتى ننسى الوقت، وصمتنا الذي لا يحتاج إلى تفسير. أخشى أن تُرهقكِ الحياة أكثر ممّا ينبغي، وأن تُخفي حزنكِ خلف ابتسامةٍ لا ينتبه إليها أحد. أخشى أن تمرّ عليكِ أيّامٌ ثقيلة، فتظنّي أنّ عليكِ أن تواجهيها وحدكِ. أخشى أن تُؤذيكِ كلماتٌ، أو أن يخذلكِ شخصٌ كنتِ تظنّينه أمانًا، أو أن تنطفئ فيكِ أشياء جميلة دون أن تجدِي من يلاحظ. أريدكِ أن تعرفي أنّكِ لستِ مضطرّةً إلى أن تكوني قويّةً طوال الوقت، وأنّ لكِ الحقّ في أن تتعبي، وأن تصمتي، وأن تبكي، وأن تجدي قلبًا لا يطلب منكِ أن تشرحي كلّ ما يؤلمكِ. أتمنّى، لو استطعت، أن آخذ عنكِ شيئًا من ثقل الحياة. أن أكون إلى جواركِ حين تضيق بكِ الأشياء، وأن أُذكّركِ بأنّكِ تستحقّين الحنان حتى في أيّامكِ التي لا تحبّين فيها نفسكِ. لا أريد أن أكون مجرّد شخصٍ يحبّكِ حين تكونين بخير، بل أريد أن أحبّكِ أيضًا حين لا تعرفين كيف تكونين بخير. أريدكِ، لا أريد صورتكِ وحدها، ولا اللحظات الجميلة التي تجمعنا فحسب. أريدكِ بكلّ ما أنتِ عليه. أريد أيّامكِ العاديّة، وعاداتكِ التي قد لا ينتبه إليها أحد. أريد أن أعرف ما الذي تحبّينه حين تكونين وحدكِ، وما الذي يُضحككِ من قلبكِ، وما الذي تتمنّين أن يحدث لكِ ولم تخبري به أحدًا. أريد أن أكون قريبًا من تلك الأجزاء التي لا تُظهرينها لاحد، أخشى المستقبل، أخشى أن تمضي السنوات، وأن يمنحنا الزمن كلّ شيءٍ إلّا الفرصة التي نحتاجها لنكون معًا. أخشى أن يأتي يومٌ أراكِ فيه بعيدةً، وأتذكّر كلّ هذه الكلمات التي كتبتها لكِ، وكلّ اللحظات التي تمنّيتُ أن أعيشها معكِ، وأدرك أنّني كنتُ أحلم بحياةٍ كاملةٍ لم تبدأ. لا أخشى تغيّر الأيام بقدر ما أخشى أن تغيّرنا دون أن تمنحنا فرصةً لنختار بعضنا من جديد. ومع ذلك، حين أفكّر في المستقبل، أجدني أتمنّاه معكِ. لا أعرف كيف ستكون أيّامنا، ولا ما الذي ينتظرنا في الطريق، لكنّني أعرف أنّني أريد أن أراكِ فيها. أريد أن تكوني جزءًا من أحلامي، لا مجرّد شخصٍ أتذكّره حين أعود إلى الماضي. أحبّكِ، أحبّكِ في الأشياء التي أعرفها عنكِ، وفي الأشياء التي ما زلتُ أكتشفها. أحبّكِ حين تكونين قريبةً، وحين يطول غيابكِ. أحبّكِ حين تضحكين، وحين تصمتين، وحين لا تجدين الكلمات التي تريدين قولها. أحبّكِ دون أن أحتاج إلى أن أجد في كلّ مرّةٍ سببًا جديدًا لهذا الحبّ. أخشى أن تكون كلماتي أقلّ من شعوري. أن أقول لكِ أحبّكِ فتظنّي أنّني قلتُ كلّ شيء، بينما في داخلي أشياء كثيرة لم تصل إليكِ بعد. كيف أشرح لكِ أنّكِ أصبحتِ جزءًا من الطريقة التي أفكّر بها، وأنّني حين أتخيّل شيئًا جميلًا، أجدني أتمنّى أن تكوني حاضرةً فيه. كيف أقول لكِ إنّني لا أريد أن أحبّكِ من بعيدٍ فحسب، بل أريد أن أعيش هذا الحبّ معكِ، وأن أراه يكبر فيَ، وفي أيّامنا، وفي كلّ ما سنمرّ به. أريد أن أكون لكِ، أن أكون الشخص الذي تستطيعين أن تعودي إليه حين تتعبين، والذي لا يُشعركِ بأنّ حزنكِ عبءٌ عليه. أن أكون قريبًا منكِ حين تحتاجين إلى الحديث، وحين لا تريدين أن تتحدّثي. أن أُصغي إليكِ دون أن أبحث عن إجابةٍ لكلّ شيء، وأن أفهم أنّ بعض الأوجاع لا تحتاج إلى حلولٍ بقدر ما تحتاج إلى قلبٍ يبقى. أريد أن أخبركِ بشيء، لا أعدكِ بأنّني سأكون كاملًا، ولا بأنّني سأعرف دائمًا كيف أُسعدكِ. لكنّني أعدكِ بأنّني سأحاول أن أأفهمكِ، وأن أُصغي إليكِ، وأن أكون صادقًا معكِ. أعدكِ ألّا أتعامل مع قلبكِ كأنّه أمرٌ مضمون، وألّا أنسى أنّ الحبّ ليس كلماتٍ تُقال فحسب، بل أفعالٌ تتكرّر حتى تصبح أمانًا. وأخيرًا… أحبّكِ، وأتمنّى ألّا يكون أجمل ما بيننا هو ما كتبته لكِ، بل ما سنعيشه معًا، وما سنكتبه يومًا بقلوبنا، دون أن نحتاج إلى الكلمات.

أثر

Open In TikTok:

Region: IQ

Sunday 01 November 2026 17:38:30 GMT