8 ноября. Год без тебя, мой сын. Мой Хасан. 🤍 Я никогда не думала, что однажды мне придётся писать такие слова. Никогда не представляла, что именно со мной произойдёт такое. Я смотрела на жизнь, строила планы, мечтала о нашем будущем, представляла, как ты будешь расти, как будешь делать первые шаги, говорить первые слова, как я буду держать тебя за руку, обнимать, целовать и видеть, как ты становишься большим. Я даже представить не могла, что однажды мне придётся учиться жить в мире, в котором тебя больше нет рядом со мной. Тебе было всего шесть месяцев и двадцать дней, мой маленький мальчик. Всего шесть месяцев, за которые ты успел стать для меня целым миром. Ты не просто был частью моей жизни — ты был моей жизнью, моей любовью, моим счастьем, моим самым дорогим человеком. Я так сильно тебя любила и люблю до сих пор. И если бы любовь могла спасти, если бы материнской любви было достаточно, чтобы удержать тебя здесь, я бы никогда тебя не отпустила. Прошёл целый год. Год, в котором я научилась просыпаться без тебя, засыпать без тебя, улыбаться, разговаривать с людьми, выходить из дома, заниматься делами. Но никто не знает, что происходит внутри меня. Никто не видит, сколько раз за день мои мысли возвращаются к тебе. Я думаю о тебе 24/7. Ты всегда со мной — в моей голове, в моём сердце, в каждой частичке моей души. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу осознать, что всё это действительно произошло со мной. Будто это страшный сон, от которого я однажды должна проснуться и снова увидеть тебя рядом. Я помню всё, мой родной. Я помню наши счастливые моменты, твои маленькие ручки, твоё личико, твой запах, твоё тепло. Помню, как смотрела на тебя и не могла поверить, что у меня есть такое счастье. Помню, как любила просто наблюдать за тобой, как мне хотелось оберегать тебя от всего плохого на этом свете. Я помню каждую мелочь, которую боюсь забыть, потому что эти воспоминания — всё, что мне осталось от наших земных объятий. Но я помню и плохие моменты. Помню страх, боль, больничные стены, тревогу, бессонные ночи и то, как сильно я боялась за тебя. Помню моменты, когда мне было страшно, когда я надеялась, молилась и верила, что всё обязательно будет хорошо. Я помню, как боролась за тебя всем сердцем. И, наверное, именно поэтому так больно: я знаю, сколько всего нам пришлось пережить, и всё равно не могу поверить, что наша история на земле оказалась такой короткой. Мне больно от того, что я не успела прожить с тобой столько всего. Не успела увидеть, каким мальчиком ты бы вырос. Не успела услышать, как ты называешь меня мамой. Не успела отвести тебя в детский сад, держать за руку по дороге домой, обнять после твоих первых обид и радоваться твоим маленьким победам. У нас было столько будущего, о котором я мечтала, и столько любви, которую я хотела тебе отдать. Я бы отдала всё на свете, чтобы хотя бы на одну минуту снова прижать тебя к себе. Чтобы почувствовать твоё тепло, поцеловать твоё личико и просто сказать: «Мама здесь, мой родной. Мама тебя очень любит». Мне не нужны были бы ни подарки, ни большие события, ни какие-то особенные дни. Мне нужно было бы только одно — чтобы ты был рядом. Я не знаю, станет ли когда-нибудь легче. Возможно, со временем я научусь немного спокойнее дышать с этой болью. Возможно, я снова смогу искренне радоваться жизни. Но я знаю, что буду скучать по тебе всегда. Потому что ты не человек из моего прошлого, о котором я однажды забуду. Ты мой сын. Ты часть меня. Ты моя любовь, которая не закончилась в тот день, когда остановилось твоё маленькое сердце. Я не хочу забывать тебя. Никогда. Я хочу помнить твои черты, твои маленькие пальчики, каждый прожитый с тобой день. Хочу рассказывать о тебе, произносить твоё имя, вспоминать наши моменты и всегда оставлять для тебя место в своём сердце. Я не хочу, чтобы время сделало тебя далёким воспоминанием. Я хочу, чтобы ты всегда оставался частью моей жизни, потому что ты был, ты есть и всегда будешь моим ребёнком. Я верю в Аллаха. И я искренне надеюсь, что однажды мы встретим - @heeeyalya