@b.1sr2: أنا ممتلئٌ بأشياء لا يراها أحد بذكرياتٍ لم تنتهِ حين انتهت وبأحاديث ماتت في حلقي قبل أن تجد طريقها إلى أحد وبنسخةٍ منّي أفتقدها كلّما نظرتُ إلى نفسي ولم أجدني كما كنت أبدو هادئًا لأنّني تعبت من شرح الفوضى وأبتسم لأنّ بعض الانكسارات لا يليق بها البكاء أمام أحد في داخلي حزنٌ لا أستطيع نسبته إلى شيءٍ واحد كأنّ الحياة أخذت منّي أشياء صغيرة في كلّ مرّة حتى وجدتُ نفسي ذات يومٍ أقلّ ممّا كنت دون أن أعرف متى حدث ذلك لستُ بحاجةٍ إلى مَن يسألني عمّا يؤلمني بل إلى مَن يشعر أنّ وراء صمتي شيئًا يستحقّ أن يُنصت إليه فما أقسى أن يكون في صدرك عالمٌ كامل ولا تجد فيه شخصًا واحدًا تستطيع أن تكون أمامه على حقيقتك أن تحمل كلّ هذا الثقل وحدك ثم تُلام لأنّك تغيّرت وكأنّ أحدًا لم يرَى كم مرّةً اضطررتَ إلى كسر شيءٍ فيك كي لا تنكسر أمامهم أنا لستُ وحدي لكنّني أفتقد ذلك الشعور الذي يجعل الإنسان مطمئنًّا إلى أنّه ليس مضطرًّا لمواجهة نفسه دائمًا أفتقد مكانًا أضع فيه روحي دون أن أخشى أن تصبح عبئًا على أحد ولعلّ أكثر ما يؤلمني أنّني لم أعد أعرف ما الذي أحتاجه بالضبط كلّ ما أعرفه أنّني متعبٌ من حمل أشياء لا أستطيع التخلّص منها ومن التظاهر بأنّني تجاوزتُ ما زلتُ أعيشه في صمت "" أنا ممتلئٌ إلى الحدّ الذي لم يعد يتّسع فيه قلبي للبكاء وفارغٌ إلى الحدّ الذي لا أعرف معه كيف أشرح كلّ هذا الامتلاء"" #الكاتبه_هائمه_

𝑨𝒉𝒍𝒂𝒂𝒎 ᥫ᭡ :

عم تحكي الي بخاطري والله وعل الشي الي عم عيشوو 💔💔😔😔بدي الكتابه حبابه الله يسعدك وريح بالك ويجبر خاطركك

Fâtımâ_Mühammed :

انت كل منشوراتك توصفني

Hay Kel :

وما رأيك ان تكتب قصت من الخيال حزينة لكن يشاء القدر ان تعيش نفس القصه التي كتبتها بيديك وانت الذي رويت تفاصيل الموجعه للقصت كامله كأنه حقيقية فا تقول في نفسك يا ليت كتبت قصة سعيده لكي اعيشها 🥺🥺🥺

ࢪاެنياެ || 𝑹𝒂𝒏𝒊𝒂 :

احب هيك منشورات

أّبًوٌ أّلَيِّمًأّنِ 🤎 :

اسم النغمي

مــــاڤــــي!؟🇺🇸🧛🏿‍♀️ :

هذاك السوري :

ممكن العباره

𝑐𝑎𝑟𝑙𝑎. :

سمسمة :

عجزت أوصف إبداعك اذا بتكفي كلمة شكرا وتسلم أناملك الحلوين ف رح ضلني قلك ياها💔

𝑯𝑶𝑹 :

💔💔

احمد العزاوي :

❤️

ﺣﻟوᤤۃᰔاﻟﻣﻶﻣحᰔ🦋 :

كلما أثقلني شيء، أجدني أبتعد عن الجميع وأعود إلى المساحة التي أعرفها جيدًا صمتي. أترك كل ما حولي جانبًا، وأجلس مع أفكاري كما هي، أحاول أن أفهم سبب هذا الشعور، ومتى بدأ، ولماذا ما زال عالقًا بي رغم أنني أتظاهر بتجاوزه. أقضي وقتي في استعادة التفاصيل، أتذكر ما قيل وما لم يُقل، وأفكر في أشياء ربما لم يكن لها كل ذلك المعنى، لكنها تركت في داخلي أثرًا لم أستطع تجاهله. أحيانًا أتمنى لو كان بإمكاني إيقاف رأسي قليلًا، ومنح نفسي راحةً من التفكير المستمر. وحين أعجز عن الوصول إلى شيء، أبتعد أكثر. أصمت، أختفي قليلًا، وأترك الأيام تمرّبي حتى تخف حدّة الشعور. لا أبحث دائمًا عمّن ينقذني، فقد اعتدت أن أمنح نفسي الوقت والمساحة حتى أستعيد هدوئي. ثم أعود بالتدريج. أبدأ من حيث توقفت، أستأنف أيامي، وأتصرف وكأنني بخير، مع أنني أعرف جيدًا كم احتجت من الوقت لأصل إلى هذه اللحظة. أغرق كثيرًا في داخلي، وأتعلم في كل مرة كيف أخرج، أواجه ما يؤلمني بصمت، وأتركه يهدأ داخلي دون ضجيج، ثم أعود إلى حياتي من جديد، كأنني لم أغرق يومًا