@tr.7yo: أتمنى أن أخلع أضلعي وأضعكِ مكانها، لكي تستريحي من عناء هذا العالم وقسوته، لكي تجدي أخيراً مكاناً آمناً لا تعرف الرياح إليه سبيلاً. أشعر بعجزي أمام حزنتكِ الصامتة، وكأن كل همٍّ يصيبكِ ينغرس في صدري قبل أن يمسّكِ، لو كان الأمر بيدِي لنزعت ضلوع صدري وجعلتها حصناً يحيط بكِ لكي لا يصل إليكِ أذى أو تعب. أتعجّب كيف تستطيعين تحمّل كل هذا الثقل وحدكِ بصمتٍ وتعب، بينما أقف أنا أتألم لألمكِ. ليس هناك ما هو أقسى من أن أراكِ تحاربين العالم وحدكِ بينما طيفي بعيد عنكِ. أتمنى لو أستطيع أن أجمع كل أحزانكِ وزرعتها في صدري، وتركتُ لكِ قلبي صافياً هادئاً، لا يعكر صفو أيامه شجن، ولا يرهقه ثقل الأقدار. أريد أن أكون أنتِ حين تشتدُّ العواصف، أن أحمل عنكِ كل هذا العناء، وأفرش لكِ صدري مساحةً هادئة تليق بجمال روحكِ وتعبكِ. ليتني أستطيع أن أحمل عنكِ العالم باسره لا لأن صدري ضاق بكِ، بل لأنني أتمنى أن يكون لكِ فيه موضعٌ لا تصل إليه قسوة العالم. أريد أن أجعل من عظامي جدراناً تحيط بكِ، ومن قلبي ملجأً لا تعرف إليه الأحزان طريقاً، ومن أنفاسي دفئاً يبدّد عن روحكِ برد الأيام. أريدكِ أن تجدي في داخلي مكاناً لا تضطرين فيه إلى التظاهر بالقوة، ولا إلى إخفاء حزنكِ خلف ابتسامة، ولا إلى شرح ما يؤلمكِ كي يستحقّ أحدٌ أن يشعر بكِ. يؤلمني أن أعرف أن في قلبكِ أشياء لا تقولينها، وأن خلف هدوئكِ أشياء لا أستطيع الوصول إليها. أتساءل كيف تستطيعين حمل كل هذا وحدكِ، وكيف تجدين في نفسكِ ما يكفي لمواجهة يومٍ جديد، بينما أتمنى لو أنني أستطيع أن أكون إلى جانبكِ في كل لحظةٍ تشعرين فيها بأنكِ لم تعودي قادرة على الاحتمال. لو كان بوسعي أن أقتسم معكِ الألم لفعلت، لا أن أواسيكِ من بعيد فحسب، بل أن أحمل نصف ما يثقل قلبكِ، وأن أترك لكِ من الحياة نصفها الأخف. ولو استطعت أن أختار بين أن أتعب أنا أو تتعبي أنتِ، لاخترتُ أن أكون أنا من يواجه العاصفة، وأن تصلكِ الحياة هادئةً كما تستحقّين. أتمنى لو أستطيع أن أجمع كل اللحظات التي شعرتِ فيها بالخذلان، وكل الكلمات التي جرحتكِ ولم تجدي لها جواباً، وكل الليالي التي أرهقكِ فيها التفكير. أريد أن أستعيد منكِ تلك الأوجاع التي سرقت شيئاً من عفويتكِ، وأن أعيد إليكِ أبتسامتك. أتمنى أن يأتي يومٌ لا تضطرين فيه إلى أن تكوني قوية. أن تكوني بجانبي وتقولي إنكِ متعبة دون أن تخافي وأن تبكي دون أن تشعري بأن عليكِ الاعتذار عن دموعكِ، أريد أن أكون ذلك الحضور الذي لا تحتاجين معه إلى ترتيب مشاعركِ قبل الحديث، ولا إلى اختيار الكلمات المناسبة كي تفهميني. أريد أن تعرفي أنكِ تستطيعين أن تأتي إليّ كما أنتِ، متعبةً، صامتةً، حزينةً، أو حتى عاجزةً عن معرفة ما يؤلمكِ. لن أطلب منكِ أن تكوني بخير كي أحبّكِ ولن يتغيّر شيء في مكانتكِ عندي لأنكِ مررتِ بيومٍ لم تستطيعي فيه أن تكوني بخير. ربما لا أملك القدرة على منع الحياة من أن تؤذيكِ، ولا أستطيع أن أعدكِ بأن الأيام ستكون رحيمةً دائماً، لكنني أتمنى أن أكون إلى جانبكِ حين لا تكون كذلك. أن أذكّركِ بأنكِ لستِ مطالبةً بمواجهة كل شيء وحدكِ، وأن هناك قلباً لا يرى في تعبكِ عبئاً، ولا في حزنكِ ضعفاً، ولا في حاجتكِ إلى الحنان أمراً يجب أن تخجلي منه.
