Я прекрасно понимаю, что сейчас найдутся «особо одаренные» борцы за шаблонное счастье, которые начнут втирать мне про магию принятия и про то, что «любить — значит принимать человека любым». Особенно забавно это слышать от людей, чьи отношения держатся на патологической боязни одиночества. Давайте сразу договоримся: эта философия «безусловной любви» в устах современных обывателей — не более чем индульгенция для собственной лени и удобный повод пустить все на самотек. Я убежден: так громко о всепрощении кричат только те, кого однажды уже хорошенько прошлись ногами по самооценке. Те, у кого отшибло собственное «я» настолько, что они готовы стелиться ковриком перед любым, кто подарит хоть каплю внимания. Именно эти люди придумали опасную сказку: «Я люблю его таким». А что скрывается за этим «таким»? За этим обычно стоит инфантильный тип, который не просто не развивается, а откровенно деградирует, прикрываясь тем, что «меня и такого примут». Это тот самый случай, когда тебя морально вытирают ноги, превращают в жилетку для нытья, попутно набирают вес, теряют интерес к жизни и оправдывают свое ничтожество тем, что «ведь ты же любишь меня настоящего, даже если я скуф и абьюзер?». Спойлер: это не любовь. Это сделка с совестью за право не чувствовать себя одиноким. И вот здесь я подхожу к главному, самому неудобному вопросу. Давайте будем честны до мозга костей: полное, абсолютное доверие — это миф. Никто — слышите? — НИКТО не может открыться другому человеку на все сто процентов. Даже самому близкому. И дело тут не в предательстве и не в цинизме, это просто данность нашей природы. Психика человека устроена так, что последняя комната в душе всегда должна быть заперта. Если бы мы выворачивались наизнанку полностью, мир бы потерял свою глубину, интригу и стал бы плоским, как лист бумаги. Тайна, личное пространство и легкая недосказанность — это не обман, это фундамент уважения к себе и к партнеру. Но это совсем не то, о чем твердят адепты «скуфства». Здоровая связь — это не статичное болото, где вы оба стоите по щиколотку в тине и боитесь пошевелиться. Партнер — это не диван, на котором можно развалиться и заявить: «Я такой, и точка». Это живой двигатель. Вы должны идти вперед, спотыкаться, падать, но вставать уже новыми. Вы должны становиться лучше — не для галочки, не для соцсетей, а для себя и, как следствие, друг для друга. Я сейчас говорю не про дурацкий «комфорт» в смысле тапочек и пледов. Я говорю про вектор развития. Если твой мужчина (или женщина) не хочет становиться сильнее, умнее, интереснее и здоровее, если ему плевать на то, какое впечатление он производит на тебя, — прими как факт: ему глубоко насрать на вас обоих. Ему плевать на твои чувства и плевать на свое будущее. Он выбрал деградацию, а тебя выбрал просто как «приложение» к этой деградации, чтобы было кому аплодировать. Вывод прост: Любовь — это действие. Это ежедневный выбор становиться лучше ради того, чтобы смотреть в глаза друг другу с гордостью, а не со снисходительной жалостью. Цените тех, кто в движении. Остальные пусть остаются в своем плоском мире, утешая себя сказками о «безусловности». #щитпосты #scaramouche #fypシ #рекомендации - @shadowluxe_1